前几年跟朋友聊天，说鑫仔十八岁就跟自己和解了。我说我都这把年纪了，还得靠疫情和挫折才能和解。
说完自己都觉得有点好笑。别人十八岁就想明白的事情，我绕了这么多年，才慢慢碰到一点边。
人心里好像都有一个黑洞。你总想拿一些东西去填它。可你想要的东西会一直变。缺钱，就努力赚钱。缺认可，就努力证明自己。缺安全感，就想办法建立更多确定性。每得到一样东西，那个洞就会安静一会儿，于是你以为，再多一点就好了，再成功一点就好了，再被认可一点就好了。
可东西越多，那个洞反而越明显。因为你很快就会发现，刚刚填进去的东西又不够了。于是继续找，继续得到，获得证明，再往里面扔东西。钱、职位、掌声、关系、别人怎么看你，什么都可以。
以前我把这个理解成欲望，欲壑难填嘛，人就是这样，得到一样，就想要下一样。后来觉得，好像不完全是。真正麻烦的地方在于，你把“填满自己”当成了人生的主要任务。只要那个洞还在，你就总觉得自己还缺点什么。于是每一件事背后，都有一个隐隐约约的目的：我要证明自己，我要变得更好，我要让谁看到。
甚至连休息的时候，都不是真的在休息，因为你会觉得，自己是不是又浪费时间了。人看起来一直在往前走，实际上可能一直在围着那个洞打转。
疫情来了，很多原本每天默认要做的事，突然都没有了。工作停了，出行停了，很多计划停了。人被迫停下来以后，才发现自己以前好像一直在追着什么东西跑。那时候我才第一次比较认真地想：如果今天什么都不做，如果没有目标，如果没有别人在看，我还想干点什么？
这个问题挺吓人的。因为以前很多时候，我根本不关心自己想干什么，只做那些在当时看来值得做的事。这两个问题看起来差不多，其实完全不是一回事。一个人在找意愿，一个人在找理由。
我总觉得，人生应该是不断把自己变得更好。现在我不这么看了。有些事情做了，没有什么用，但就是想做。有些路走了，不会让我更成功，但就是想走。有些人喜欢了，也不一定会给我带来什么，但就是喜欢。
好像到了某个阶段，人终于可以不那么急着给自己的行为寻找意义。想干就干，不想干就算了。
这时候我才开始理解什么叫和解。和解可能不是我终于找到了那个能把黑洞填满的东西。恰恰相反，是我终于接受了，那个洞可能永远都在，那就不填了。
我不需要把自己变成一个完全没有缺口的人，才有资格开始生活；也不需要等到足够成功、足够优秀、足够被爱，才允许自己觉得够了。因为那个“够了”，可能永远不会自己出现。
人生可以不断获得，也可以只是不断选择。选择今天做什么，跟谁待在一起，什么值得投入，什么不值得；选择继续努力，也选择什么时候算了。甚至可以选择，这个东西我就是不要了，不一定是因为它不好，只是因为我现在不想要了。
以前的我总想把人生过得越来越满，现在反而觉得留一点空出来也挺好。空出来的地方，可以什么都没有，可以发呆，可以散步，可以喝杯奶茶，可以突然想起一个很久没联系的人，也可以什么都不干。人生又不是一份项目周报，不是每一项都要有产出。
所以再想起和解这件事，我反而没有那么着急了。都得走弯路，有波折的过程，我这年龄才明白，也不算晚。有人可能一辈子都和解不了，也不一定就过不好这一生。有些东西，不走一遍，你就是不知道它为什么不值得。有些欲望，不满足一次，你就是不知道它原来填不满。
现在回头看，我也不觉得过去那些年是在浪费。至少它们让我终于知道，有些洞，不需要填。
黑洞就让它在那里吧。
我还有自己的事情要做。