站在旁边看自己

我好像总在一边生活，一边观察生活。

小学时，学校组织看电影《妈妈再爱我一次》。剧情我忘得差不多了，只记得一些模糊的情绪。

在我感到特别悲伤的时候，痛哭流涕，一边哭一边想，这东西太难受了，我太难受了，为什么会有这种东西，我哭得喘不过气了。

突然，一个念头闪过：是谁在这样想呢？是我吗？在想的人，她也像我这么难受吗？很显然她不难受，她只是一种觉察的状态在我旁边，以一种近乎慈悲的心情看我哭，隐隐觉得这种痛苦是没有必要的。如果我没有被安排看这个电影，根本不需要哭这一场。

工作之后，一次在现场，我感到深切的无力。

如果把这种感觉描述得更具体，我想应该是这样：你看到这件事情有坑，无数人已经踩过大坑，总结出不少经验。但是你对面的人站在坑边，十分坚定地迈出这一步，你看着他颤颤巍巍摇摇欲坠，但无力回天。

所有发生过的事情都毫无意义，人们无法从历史中学到任何东西。该发生的事情永远都会发生，即便你有多么正当的理由，也无法阻止悲剧发生。

有的时候，人做什么，不做什么，似乎真是没有区别。

这时候我想，如果我能离开这里就好了，改变不了现状，至少可以让我自己溜走。

然后我体验到一种观察者的乐趣，我好像有了一个第三方视角，在更高一点的位置看着会议室里的人，其中也包括我。飘在上面的我一点也不悲观，感到一种由衷的喜悦。

我跟同事说：我状态不太好，你帮我盯一会儿。然后就沉浸在这种感受中了。

后来又一次，我对着不想面对的人，说着言不由衷的话，违心地故作姿态，跳梁小丑一般滑稽。然后我好像明白了，人为什么会在某些时刻变成两个人。

我对面的人只见嘴动不闻声音，周围一切静止了，另一个我站在那人的旁边，指着鼻子对我咬牙切齿：“你为什么要做这样的事？为什么还要继续这个对话？你生命中的这段时间一去不返了，别让自己困在这种环境了，你可长点心吧！”

短暂的晃神后回到现实，继续言不由衷故作姿态，在心里暗自发誓：“这是头一次，也是最后一次。” 坚持完当下的对话。

如果我永远可以退到更高一层观察自己，那么真正生活的，到底是哪一个我？